“平锋，我……哎。”
“怎么了？”
“我好烦。”
“那就听歌。”他递给我蓝牙耳机，我戴上了。
“你这声音太大了吧？！调小点。”
“你烦什么呢？”他操作手机也没忘询问。
“不知道怎么说。”瞻望夜空，我根本就不敢讲述关于她这个秘密。
“这个学期不会又要校园跑吧？”“高职班每个学期都不用跑，学校太不公平，太垃了。”
“呀～我也想要甜甜的爱情～”“哈哈哈～”
操场不时传入耳朵的笑骂声，也没能阻挡目光的忧伤。
“那就不要说了。不要去想它，现在是享受时间。”
“平锋，把你乐观的诀窍告诉我。走路昂头，职业假笑。”
“我能有什么秘诀，不去想就行了。我一天天烦心事也多。”“让自己静下心来。”
“静不下呀，我。”“我可以点一首歌嘛？”“去年夏天。王大毛。”
“等会，先听完这首。”我们两个又缄默了。
还有什么等待还有什么悲哀这故事中的人不太精彩哎~夏去了又回来而人已不再它重复着我汹涌的忍耐
我忍不住跟着旋律哼起。
“今年兰花又开开了它也会败我想要一个人活的精彩哎~有些人总会来有些人总在我心中徘徊”
（写的真好。想想都从高中听到现在了，还是没腻。）
（要一个人活出精彩。）（一个人。）
（她只是一个很普通的女生而已。）
（你从来没跟别人提起你的过去。她懂你？或许换个人，你也能感受到同样的想法？换句话说只是你不敢向别人袒露。这是你自己的原因。）
我拿了总会还你拿了就逃开在失去中我慢慢的变呆是不同步的未来却把书包中的日记更改······
（这个社会不是离开了谁便不能活的。对吧。）
（而且，已经不可能了。）
随着时间的流逝，操场上手机亮屏越来越少。
“走吧，平锋。等会还要洗澡什么的”
“好。”
………
这个晚上，我偷懒了，没去阅览《巴陵圣母院》。
（明天要开始新的生活。）
（不要去在意些无聊的东西了。）
（不要去胡思乱想了。）
我得到了自已，在旁边寝室的吵闹声中睡着了。
这是个奇怪的梦，没拆的土瓦房老家，我又一次看见奶奶，心里还能有疑虑，家不是变成大楼了吗，奶奶不是走了吗？站在不远处，我甚至感受到了一丝寒意。我害怕她是……。她露出笑脸唤我的名字，“文崽回来了。”就算惶恐，我也要靠近。
“奶奶，你怎么？”
“谁跟你说的，看奶奶化疗的光头，爷爷也在里面呢。”
“你是不是做了什么梦，梦见了什么？”
我欲言而止，总感觉哪里不对劲。
进屋子里，爷爷、爸爸妈妈、大伯他们都坐着木椅，我疑虑更甚，有些分不清哪个才是梦了……
这个梦一直影响我第二天的心情。我从未能在梦中感受的情绪，这次全部都出现了。这个世界，另一个世界，究竟哪个才是真实存在的，他是我，还是我是他。他会不会也会梦见我刻骨铭心的记忆，或是梦见我这边他在意的人？他的性格是不是和我一样？晚上的梦境是不是就是我们互换身体的纽带？我被一种无法解释，自感就是事实的莫梦其妙“量子纠缠”了。
还好，第一天的课堂老师会自介，随后便要我们自行了解本门课章节选题的缘由，再加上这是在校最后一个学期，课程很轻松。
不知道，现在的你在想些什么呢？是在想我们遗憾的故事吗？
从那天开始就一直在努力忘记你，可我知道，只是把你藏在更深的心里。看到你发的生活碎片、很多歌曲，我都循环播放着，努力从中找到感触的歌句，可，又能怎样呢？。看到你新年就去K歌，喝酒，好想安慰劝你，可是我还是说服不了自己。
后来你的歌，已经是要回到从前的含义。现在，就像你发的歌的歌词，“故事是你在书写，有点无解”。似乎我一直都没有回复。可每个失眠的夜里，想的都是关于你。在脑补浪漫关于你的电影，在强忍冲动的魔鬼，最后自己骗自己，“你了解你的，你不适合谈恋爱。”“对不起，我不小心弄丢了那份勇气了。”
我不狠你的。你的故事也是一个遗憾的过去；你的家庭也有一本难念的经。
我还想跟你说另一个自己，就像安卡拉（黑），他总把事情说的太绝对，不相信人心的美。可每次遇见爱情，最先行动的，想要她理解的，最先放弃的都是他自己。很久以前我就讨厌这样的自己，也讨厌从小就要灌输我现实主义思想的母亲。害的我有这样那样不喜欢的自己。
又多了一个可以骗自己的理由“如果我不是这样的性格，一定会牢牢抓着你的手，不放弃，不抛弃。”
现在只能顺其自然，像以前那样跟自己打气“加油改变你自己，不要下次遇见爱情你又说，“我配不上你。”“我还只是原来的自己。””
应该发不出去的吧！你了解你的。已经没必要了，为了我的私利，影响你快乐的心情。那你写给谁看呢？呵～呵。
晚安！安卡拉！
这段时间，她一如过往，空间里会偶尔弹出歌单。我还是没能在孑然时转变乱来的对她的胡想，总在不为人知的地方消化她带来的异样。
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