我站在这里，站在这个空荡荡的空间里。
我已经站了好几个小时，一动不动，站成了一件家俱。
窗外是初春的景象，凛冽中透着些微的生机，如同此刻我的思绪，生活的寒凉逼紧着我，而我又不甘心就此冻死，挣扎着寻找生机。
窗外的任何声息都能衬托出屋里的死寂，鸟叫声传来，那种灵动的声音，更让屋里的安静显出安静。那束从窗口射进来的光，一直在非常慢地移动，我盯住那束光，这不仅让人感到温暖，也能让人感到有活的东西在那里陪着，我的心再死寂，也希望有东西在眼前晃动。心空空地立在那里，像这间空荡荡的屋子，不为谁打开也不为谁关上，甚至不知道为什么存在。
孤独，是一种情绪的真空状态。当人有任何喜怒哀乐的情绪时，至少有这些情绪陪伴还不至于孤独，但是当人已没有情绪时，便再没什么相伴了，孤独凸显出来。陪着我的或许只有不可或缺的呼吸了，呼与吸之间，气息平缓的流动，绵长的孤独被吸进去，顺着血管流淌至全身，当身体里残余的渴望随着二氧化碳被呼出来时，人成了一块无欲无想的石头，孤独便心安理得地盘踞下来，耐心地守候在这里，不肯再离开。此刻，我能听到孤独在我的每根血管里散漫地游走，边走边哼唱着无聊的旋律，那音节带着回声冷冷地传来，孤独在我体内目中无人地唱着歌，歌声缭绕。
以前我的心一直都是满满的，所以根本想不到孤独会如此突然地占据我，令我有些猝不及防，于是只能一动不动地站着，让自己慢慢适应这种落差，这种心一下子就腾出空间的失衡感。我听着我的呼吸，随着对自己呼吸的关注，呼吸发出的声音如同山谷里的回声，遥远而不真实，山谷般死寂的心耸立在那里，呼吸如山风卷起回声，巨大的风声不间断刮响，把山谷的寂静吹得一览无余，空荡荡毫无生机，终于寂静了，喧闹纠结了多年的心终于寂静了。而不寂静又能怎样呢？突变发生得如此迅速，如此决绝，如一记闷棍直接砸在头顶，根本来不及躲闪，身体也没有启动任何预警保护，就直接被击垮，接受不敢接受的真相，甚至都来不及对自己撒谎，直接面对残酷的事实，那个我爱了多年的男人，原来是我根本不了解的陌生人，穷尽我的想象力也无法理解，他为什么要这样做。也许我该躲起来，也许这不是发生在我身上的事，他不会如此残忍，也许那是别人的事，或者我可以不是我，我宁可我不是我，躲到别人的身体里。
鼓足勇气才把眼前这间屋子腾空，这间藏着我和余廉私情的屋子！
既便是逃离之前也应该打扫战场吧，不能丢盔弃甲毫不体面地逃走，可这何其艰难！我不得不面对这间屋子，这间曾经庇护过我和余廉的私情，后来又庇护了余廉和他的新欢的屋子，我必须面对。屋子是我租的，必须让它恢复原样地交还给房东，要尽一切努力让屋子恢复原样，似乎只有这样才能安慰自己，一切都可以恢复原样，一切都可以重来，可我心里清楚，我再不可能恢复原样了，我在徒劳地自欺欺人，怎么可能恢复原样呢？岁月已经流走，我心里对于爱情的信仰已经完全坍塌，拿什么去恢复原样？要把所有与余廉有关系的东西都扔掉，我要让自己的大脑尽量处于理性状态，这样才能麻木地面对每个物件并把它们归类，有些是要烧掉的，有些可以留给处理垃圾的人，有些我的私人物品要带走。当脑袋里有类似这样的思考时，理性的闸门开启着，感情的闸门关闭着，是啊，必须把感情的闸门再拧拧紧，绝不能让自己失控。
突然，一沓书信像烫手的火苗，把那麻木的心一下点着，我眼看着火苗在我眼前窜成大火。这些书信是余廉挂职期间我和他的两地书，余廉因为赞叹我的语言能力，而珍藏着这些书信，这些书信让我一下子无处躲藏，一下子哭了出来，这一哭所有的计划都走样，再没有勇气去腾空房间了，只有找家政来清理了。
一天一天的生活就是把空的空间一点一点填满，当一个空间被填满后，那每一个立着或卧着的家什，就是一个立着或卧着的叙述者，一个标注和承载记忆的标签，而把一个贴满记忆标签的空间再腾空时，如同那标签被一个个拿下来重新比照排列，把过去的日子重新组合组装，把记忆再一点点捣腾一遍。当空间被清空，记忆却被清理成清晰的脉络填满大脑以至身体，似乎搬走的物件又重新被搬到了大脑里，要压垮每一根情感的神经，若再想把脑子里的记忆腾空清零，那是多么艰难的事，更何况，我必须躲开记忆，而不是让它们把自己占满，记忆让我觉得自己碎了一地，从灵魂到心都被撕碎了，狼藉满地连喘息都是碎的。要清理的是自己而不是房间，必须马上开始清理自己，否则会活不下去的。
那过去的一天一天，那稀松的平常的日子一下被浓缩起来，一下如龙卷风般裹挟着我，我已失去自主能力，只能任狂风把我带向任何地方，无处躲藏，任由狂风卷走自己，然后在风中竖起毛孔，然后被风摔碎在地上，再然后像现在这样一动不敢动地呆站着，丝毫挪动都会让自己再次散架，这样静静地呆着，洞空着，等着摔碎的心和身体自己去愈合。
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